Gremlins In My Head

Rattrapage finis, une nouvelle vie commence

2005-09-13T01:46:00.000+02:00

Et voila, la fin de tout. Des 2 epreuves de rattrapage de civilisation nepalaise que j'ai eu le "courage" de passe. Ca m'a fait du bien...en fin de compte. Le professeur qui surveillait durant celle de geographie m'a meme remercie d'etre venu. Je lui avais plus ou moins explique que je n'avais pas "pu" venir durant l'annee, et que je n'avais donc pas les cours.... pathetique ! J'aurais plus vu une reaction comme celle de ma prof de langue en nepali, du genre " vous esperez quoi ? si vous venez pas en cours, ce n'est pas la peine...". C'est beaucoup plus realiste...
Enfin, ma nouvelle vie commence (encore une fois ! ... j'ai un peu l'impression d'etre un chat, j'ai plusieurs vies...haha -__-) et j'ai deja le sentiment (l'impression !!) que je vais echouer... tout en esperant bien naivement reussir dans mon entreprise completement loufoque. Bah... qui ne tente rien n'a rien il parait. Alors tentons ! Dusse-je me suicider mentalement a ce projet... il faut essayer. Je n'ai, apres tout, plus rien a perdre... Je suis au pied du mur. Si je ne reussis pas, je suis a la rue, ca ne peut pas etre plus clair.

Quant au cote "psychiatrique", il faudrait... il faudrait... il paraitrait.. qu'il faille que je reprenne rendez-vous avec ma super-psychiatre-de-la-mort-qui-tue... afin qu'elle note consciencieusement les details de mon mal-etre (mon anxiete maladive, ma depression du a cette anxiete... je resitue le contexte) dans le but ultime d'une "aide" hypothetique d'un de ses eminents confreres qui officie dans un centre medico-psychologique. Tiens, en parlant de ce centre, j'y suis alle une fois, pour rencontrer ce fameux specialiste... eh bien... c'est bel et bien un centre pour les fous. Petite aventure : une femme entre, voit un homme (qui devait bien etre son medecin traitant) et reclame ni une ni deux " docteur !! mon ordonnance pour mes medicaments, vite !!"... erf ! eh bien quoi pauvre femme ?? T'es qu'une drogue de plus aux calmants et autres antipsychotiques... (je devrais bien faire attention, j'en prend... houlalala !! ). Des gens bizarres dans ce centre donc, tout le monde s'observe dans la salle d'attente, surement a voir qui est plus fou que l'autre... pour le moment, je perd tres largement je trouve. Je n'ai pas le niveau, et j'espere bien ne pas l'atteindre. C'est que j'ai une vie a mener moi, un "reve" a realiser.

Tiens, le "reve"... cette notion... peut-on vraiment realiser ses reves ? Du point de vue de ma chere et tendre, il semblerait que cela depende fortement des reves de chacuns. Certains ont des reves bien plus a terre-a-terre que d'autres.. Par exemple, moi, qui pense que les reves sont des choses irrealisables, donc qu'il ne faut meme pas tenter de les atteindre, aurait tendance a assimiler aux fantasmes tout reve "realiste". Ainsi, mon reve de connaitre toutes les langues du monde, d'etre un virtuose au violoncelle, un boss du skateboard et du ski, d'etre aussi un peu plus beau, plus sociable, et moins fataliste.... Eh bien, rien de tout ca n'est "humainement" envisageable et realiste pour moi. Ce sont mes reves... D'un autre cote, les fantasmes que je pourrais formuler, sont beaucoup plus realisables... mais je n'en dirai rien, ca pourrait causer du tort a quelque personne. (non non, je ne compte tuer personne.... enfin... pas encore en tout cas.). Chose bizarre qu'est le "reve"... chose etrange qu'est la pensee humaine qui cree ce "reve"... chose stupide qu'est moi qui raconte tout ca. argh !

Allez hop, je recadre tout le post en trebuchet, et c'est fini.

Desespoir du soir, Espoir.

2005-09-05T00:15:00.000+02:00

Eh non ! je ne suis pas mort (pas encore dirons-nous). J'ai ete pousse, il y a quelques minutes par une obscure force volontaire a reprendre mon blog qui pourissait gaiement sur une toile "internautienne" (je suis fan des neologismes decidemment). Ce retour ne se fait pas facilement en fait. Je ne sais pas pourquoi, ni comment je dois poursuivre ce blog.
Le but premier etait evidemment de me "vider le cerveau" afin que je me sente mieux. Il a, en partie seulement, contribuer a un regain d'energie et de motivation durant ces quelques semaines de vacances larvesques et profondement oisives. Les news seraient celles-ci :

j'ai enfin un but, un projet professionnel pour mon avenir qui etait plus qu'incertain. Je reve sans doute beaucoup, mais je vise un emploi dans l'amenagement du territoire ou l'etude de l'environnement au Nepal dans le cadre d'ONG type Croix-Rouge (Red Cross la-bas). Pour se faire, je poursuis donc mes etudes de Nepali (la langue du Nepal...) et reprend la Geographie a Paris VII. Un double cursus qui me botte reellement, tous mes interets sont dans ces 2 specialites, et j'ose esperer une reussite franche pour cette annee. C'est simple, je DOIS le faire. (Just Do It... isn't it...).
J'ai sorti toute la verite sur ma vie a mes parents, et a ma soeur. Autant dire... que ca ne fait pas specialement plaisir lorsque l'on dit a quelqu'un que l'on s'est ouvertement foutu de lui pendant quelques annees en "mythonant" sur des idees extra-fantasmagoriques qui passaient pourtant pour des verites. (Grosso modo, dire " j'ai fait ci, j'ai fait ca" alors que la verite se trouve dans le Neant absolu). Bref... ca m'a en tout cas libere d'une certaine crise de conscience. Je dois retourner tout mon passe pour reconstruire une once d'esperance future.
Les partiels commencent demain, ma coloc semble plutot stressee, moi pas... evidemment. J'arrete le Japonais (parce que j'en ai perdu le gout) et le Tibetain (parce que manque de temps). Etant donne aussi que je n'ai passe aucun examens a la session de Juin (Depression majeure oblige... ca arrange bien les choses, n'est-ce pas ?) je me devais de faire quelquechose en Septembre. Et bah... v'la t'y pas que y'a pas de rattrapages de langue en Nepali !! En meme temps, je m'y serai completement ridiculise... mais je tente tout de meme les 2 de civilisations : Geographie Himalayenne et Histoire et Societe du Nepal.
J'essaierai de faire des posts plus courts (quand je commence, je n'arrive plus a m'arreter... mon clavier est possede !! ^_^)

et voila donc, simplement, mon grand retour. (bon... grand... je m'avance un peu...). Disons que, non, ce blog n'est pas mort. tout bonnement mes bonnes gens.

sur ce... on est en sursis.

Redondance de Tristesse

2005-06-13T00:13:00.000+02:00

Soiree propice a la deprime. Nous sommes le Dimanche soir...ah non ! maintenant le Lundi matin, bienvenue Heure du Crime ! ), j'ecoute K's Choice, musique egalement propice a la deprime.... Les jeux sont faits, rien ne va plus ! Je regardais tranquillement HEAT (Al Palcino et Monsieur X, j'ai oublie le nom...), un film d'action comme il en existe trop, sans doutes... Et pouf !! magie de la pensee, du subconscient debile et non-conforme a ma volonte .... Crise d'angoisse. Franchement, c'est abuse !! En plein film, me faire ca... Les neurones ne respectent plus rien ma parole !! Que dire, que faire ? ...suivi de la prescription ..."gobage de l'anxiolytique" qui devrait me remettre mes nerfs en place. J'aurais envie de bouger, mais j'ai peur... De quoi ? des gens dans la rue, de la solitude dans une grande ville comme Paris, de me faire agresser ? peut-etre aussi... Je ne sais pas trop en fait, je me chercher des excuses afin d'expliquer ce manquement de lucidite....(je parle de la crise d'angoisse, tout ca...), je n'arrive pas a faire le point sur ma propre personne. C'est triste, desolant, pathetique !! Non mais !! C'pas possib' !!

Enumerons les questions que je me pose la, maintenant :

1. Qu'est-ce que j'ai fait de bien dans ma vie ?
reponse: rien.

2. Qu'est-ce que je veux faire de ma vie ?
reponse: Je ne sais pas, vous avez des idees ? Je cherche un but a ma vie. Tout sera etudie avec minutie, n'hesitez pas a proposer.

3. Pourquoi l'idee du suicide est omnipresente dans ma tete ?
reponse: Sans doute parce que je me pose des questions auxquelles je n'ai aucune reponses, et par incidence, la solution de la mort volontaire est l'option la plus interessante parmi toutes celles que l'on m'offre... Et surtout la plus radicale. MAIS je sais aussi que je suis trop lache pour me suicider, le courage me manque, meme juste pour faire un essai... ridicule !

4. Pourquoi je m'apitoie sur mon sort ?
reponse: peut-etre parce que je n'ai rien a foutre des autres, je vis dans mon monde. Un monde onirique, ou les problemes n'existent pas. Un monde acidule, pitoyablement enfantin. Un endroit, ou, ces Gremlins de seconde zone ne m'assailleraient pas de questions existencielles qui me pompent mon energie, et tout le reste. Je reve d'un monde de reve, et je vis dans la realite. Ce n'est pas possible ! Je suis different, je ne suis pas a ma place. Je reflechis et je concois des idees deprimantes comme par magie, c'est genial ! Et grace a ca, j'ai honte de moi, de ce que je suis, de ce que j'etais, et probablement de ce que je deviendrai, a moins qu'une once de courage me sauve via la main vengeresse de la Faucheuse. Allez savoir !! L'avenir le dira. je m'apitoie sur mon sort... parce que je me trouve inutile dans cette societe ? hum... pourquoi pas. mais je ne suis sur de rien.

5. J'ai une copine... et alors ?
reponse: et alors ? j'ai l'impression que ca ne va pas durer tres longtemps, j'ai envie de me detacher de tout le monde, de rester seul dans un coin a me laisser mourir de faim (chose deja engagee, je ne mange plus beaucoup, et ca me satisferait presque... je maigris mes amis !! formidable !!). Elle est pourtant tres gentille, un peu bizarre, mais super marrante justement. C'est certainement une des facettes de son charme. Donnons lui un nom de code (eh ! gardons l'intimite des gens quand meme !! ) : Mademoiselle Cledial !! (donnons des noms d'antidepresseurs aux femmes, et d'anxiolytiques pour les hommes). Donc, Cledial, je l'adore !! vraiment... mais je vais lui faire du mal tres prochainement je crois... Deja, je ne m'assume pas, alors assumer quelqu'un d'autre... ensuite, elle a 18 ans, j'en ai 24... soyons franc, il y a un fosse ! Bien qu'elle soit tres mature, j'ai du mal a accepter le regard des autres sur cette difference. Ma soeur a fait un "quand meme ! " lorsque je lui ai dit ... ca m'a choque... mais elle a raison, je crois, je pense... enfin je ne sais pas. Nous sommes bien ensemble, mais des soucis subsistent, je n'arrive pas a la "toucher" librement, je me force...Je ne veux pas lui faire du mal, mais je vais immanquablement lui en faire tres bientot je crois. Elle me "venerait", je ne sais pourquoi d'ailleurs, et je ne le saurais peut-etre jamais. Nos discussions tournent toujours philosphie, ethymologie, etc... C'est bizarre ! je trouve... enfin, c'est un peu embrouille ce que je pense. Je l'adore, mais je vais la quitter. Je suis solitaire . Non ! Je suis seul ! Seul dans ce monde gris et sans gouts... Sans envie, sans sensations, comment pourrais-je nouer des liens affectifs solides avec quelqu'un ?

6. J'ai aussi des amis, Ah bon ?
reponse: Il paraitrait que j'ai des amis. On peut dire ca effectivement. Le sens du mot "ami" est vraiment flou dans ma tete. Qu'est-ce que l'amitie? A quoi ca sert des "amis" ?? Tenir a quelqu'un, le supporter dans les moments difficiles, rigoler ensemble, etc... ?? Peut-etre... mais c'est aussi des gens, tres souvent... qui t'oublient des que tu pars ailleurs, que tu quittes leur petit monde a eux, le "groupe social" . Je n'ai pas d'amis de longue date, ils sont tous loin, a s'effacer au fur et a mesure sur mon repertoire de telephone... Loin des yeux, loin du coeur. Evidemment !! L'amitie est une chose futile, je crois. Elle ne lie les gens que part des "coups du destin", des interets communs sur l'instant, et les delient aussi rapidement. C'est marrant. J'en rirais presque, tellement c'est idiot. Enfin toujours est-il, que je ne tiens pas a eux... Je n'y arrive pas. Je ne comprends pas pourquoi, vraiment... je voudrais, mais je ne peux pas !! insensibilite, distance, depression ?? Les 3 sans doute...

7. Ma famille, j'en ai une ?
reponse: Aussi. physiquement, j'en ai une. Mais quoi ? Mes parents, j'ai juste l'impression que je leur pompe leur fric, un peu comme un moustique sur un bras gangrene.... Je pompe, mais c'est pas bon !! J'ai des scrupules enormes, la sensation d'etre un poids. Un peu comme une tonne de beton accroche a leur pieds, et qui les tire vers les trefonds de ma vie pathetique... Enfin, pas eux ! Leur argent en tout cas. Je suis un assiste de la vie ! vive moi !! c'est terriblement degradant, en meme temps, ca me satisfait pleinement ! "Je suis ne, j'ai rien demande, je voudrais crever, mais je ne peux pas, alors aboulez le fric !! ".... C'est un peu ca . La suivante sur le menu familiale, ma soeur , Melle Clomipramine disons !! Petits, on se tapait presque dessus, elle avait clairement honte de moi (ouais j'avais pas de style... j'etais con... ca, ca n'a pas change !), elle me prenait de haut. Ca me prenait la tete... mais je supportais en usant de sarcasmes, d'ironie, et de coups bas. C'est peut-etre grace a ca, qu'a present je me sens etre un maitre a user de cet art . Le sarcasme, si facile ... si blessant !! HAHAHA !!... Bref, par telephone, on s'entend bien. Elle est loin, en Allemagne. Mes parents, moins loin, on s'entend mieux aussi. La distance apaise les esprits, c'est bien connu . (ah bon ?? je connaissais pas ^_^). Detaillons ma famille. Mon pere, Monsieur "J'ai toujours raison, je gueule, j'eduque bien mes gamins, J'ai galere pour arriver ou j'en suis maintenant, j'etais fils de paysan, j'avais pas d'argent, j'ai travaille dur, comme un forcat, et j'ai aujourd'hui le statut d'ingenieur informatique, responsable de plein de choses". Je l'ai toujours admire, pour ce qu'il a fait, de la facon dont il est arrive la... Et ca me pese. Ce serait tellement plus facile, si mon pere etait un looseur comme moi, un espece d'alcoolique qui bat sa femme et ses gosses, j'aurais une excuse pour expliquer mon mal-etre. Au moins quelquechose pour justifier mon apathie, ma decheance psychologique... Mais non !! C'est un bosseur, tout le contraire de moi. Il en a bave, ...tout le contraire de moi . Je suis ne dans une famille aisee, mes parents ne sont pas divorces, What's the Hell with my fucking troubles !? Je suis sans doute, un espece de rejeton de la societe, pourri, gate... traumatise par quelques evenements, faible d'esprit, socialement distant a cause de mes parents, ayant des facilites scolaires et se reposant dessus, un profiteur, incapable d'assumer ses complexes, etc... c'est une liste de trop longues de tares... On va eviter, sinon je peux directement essayer de me pendre avec une chaussette (ca fera peut-etre un peu court...hem...ouais.). Second parent, ma mere . Madame "Je suis stressee, je fais gracieusement rejaillir mon inquietude et mon anxiete sur toute la famille, je pete les plombs, j'essaie de faire manger mon mari, je suis obsede par mon poids mais je mange du chocolat,haha...je suis maitresse d'ecole, a cause de mes parents qui m'ont empeche de faire ce que je voulais pendant mes etudes, je n'arrive pas a m'imposer avec mes collegues, je dors mal, j'ai mal un peu partout comme ma maman". Je la prefere evidemment a mon pere (je le trouvais "mechant, severe, distant..", mais maintenant je m'en fous...), mais son anxiete, ses crises de nerfs, je ne les supportais pas !! Je ne pouvais vraiment pas !! Ca me penetrait tellement profondement, c'etait difficile a vivre. Entre mon pere, ma mere et ma soeur, j'ai songe 15 millions de fois a quitter la maison... fuguer. Histoire de leur faire comprendre, que NON ! et c'est tout voila.... Mais je suis un rate ! Encore une fois, je me contentais de mon petit confort, et le courage m'a manque !! Que de regrets !! J'ai quitte la maison pour me prendre un appartement a 20km de chez eux... pour ca ! L'ambiance etait trop pesante, trop lourde de tensions... je ne supportais pas .
Tout le reste de ma famille, je m'en fous, ils pourraient tous mourir ! Sauf peut-etre mes grand-parents... Il en reste 3. Eux, je les garde. Tout le reste de la clique, je les mets a la poubelle, dans une oubliette tellement sombre et profonde que leurs cris de m'atteindraient pas. j'ai l'impression de faire du social lorsque je les vois. Non pas que je me sente "superieur" a eux... mais voila ! Impossible a expliquer, je ne suis pas attache a ces gens-la .

8. Pourquoi j'ecris tant de choses sur ce blog a la con ?
reponse: pures suppositions, je crache tous les regrets, toutes la rancoeur que j'ai accumule depuis des annees. Ca me ronge l'estomac, le cerveau (mes gremlins sont bien en place !!), je n'ai rien a faire, je ne fais plus rien, je suis un legume en cure d'antidepresseurs et d'anxiolytique, avec un pas dans le monde des "vrais fous". Je le sens de plus en plus, ma tete ne va pas bien... Je vais chez la psy pour avancer, mais j'ai la sensation de reculer encore plus ... L'autre jour elle m'a dit "oh vous avez l'air d'aller mieux "... peut-etre parce que j'etais bronze, que j'etais sorti prendre le soleil avec ma copine.... J'etais d'humeur "soleil et farniente"... Mais j'ai le coeur lourd, la tete en bouillie. J'oublie de plus en plus de choses, mon cerveau se "gruyerise" petit a petit... Je n'ai plus l'envie de vivre. Je n'ai pas de but. Alors j'ecris un blog tout pourrie, en esperant le faire degouliner de tristesse, d'amertume, et de toutes ces idees de merde qui me traversent la tete. Voila !! Je cree ce blog avec l'esperance vaine que ca me fera avancer... dans ma "pseudo-therapie" psychiatrique...

Bien a vous, ceux qui me lisent... sortez !! Ne me suivez pas sur ce chemin de nullite, d'inutilite totale. Pour ma part, Impossible de reculer .

"Si on pressait le cerveau d'un fou, le liquide qui en sortirait paraitrait du sirop aupres du fiel que secretent certaines tristesses"

"Que personne n'essaie de vivre s'il n'a pas fait son education de victime"

Psychiatric drugs

2005-06-10T01:03:00.000+02:00

Deja de retour.◎＿◎ Certaines personnes etaient deja au courant, il y a quelque chose en moi qui ne va pas. Je me l'accorde moi-meme a me le dire, et par la meme, je le dis a ma psychiatre, qui doit, a chaque rendez-vous, supporter une pluie monotone de banalite, de problemes d'adolescent type "fin de siecle", des delires psychotiques par rapport telle ou telle personne ou bien une sensation d'archarnement continuelle de la vie sur ses propres et freles petites epaules. "C'est franchement pitoyable" me dis-je parfois... Mais apres tout, les problemes que l'on se pose a soi-meme, ne sont-ce pas aussi les problemes des autres【■＿■】. Par ricochet, je suis certain que, insidieusement, mes problemes psychologiques se repercutent sur des gens autour de moi. Dans ces moments, ou je pense de telles choses, je vais bien mieux.... allez comprendre ! peut-etre le fait de voir que mon entourage se teinte d'un peu de mes "gremlins".[●＿●]

Oui, voila ! pour etre plus clair, et parler plus librement, j'ai deliberemment, en tant que dictateur de ma vie (aussi futile soit-elle), decide de nommer des "GREMLINS" aux ministeres de mes soucis. Ca pourrait certainement en faire sourire certains, evidemment ! qui ne se rappelle pas de la foire que ces charmantes bestioles avaient cree dans le film du meme nom, 2eme volet ? Bref, pour continuer a parler en metaphores, je dirais que ces creatures lubriques et delirantes devorent mon cerveau (physique) et mon ame (psychique ?), toutes deux vouees a un aneantissement programme. ○＿○　　○＿●　　●＿●　●＿。　。＿。...
Passons sur les descriptions superflues de tel ou tel Gremlins.... je les connais si peu.

Penetrons, si je le veux bien (je le veux, ca tombe bien...), dans le petit monde merveilleux de la Psychiatrie. Loin de moi l'idee de me presenter a vous (oui ... "vous", parce qu'en fait, j'aime a imaginer que mon blog sera lu au moins par quelqu'un ou quelqu'une... un jour.) comme un as, un roi, un empereur de connaissances psychiatriques. Pourtant, il y a quelques temps... au lycee plus exactement, je me suis fortement interesse au monde de la Folie. Son histoire, ses branches, tout ces mots en "pathe" (sociopathe, psychopathe, nevropathe,etc..) ou en "ique" (neurasthenique, psychotique, hypnotique, alcoolique, macrobiotique, psychotropique... je m'egare -__-) m'attirait vraiment. J'avais l'envie, le sentiment peut-etre meme, d'etre fait pour devenir fou .〔☆＿★〕～〔★ー☆〕

(Petit intermede, j'ecris ces lignes, j'ai l'impression de me sentir partir... mon esprit est probablement possede par un esprit qui rode dans ma demeure etagee. Non ! je ne me moque pas des croyances spirituelles (et spiritueuses, huhuhu...) de ma chere colocataire, elle dort paisiblement a cote, tout est bien (enfin.. je le crois, c'est deja ca). J'ecoute High Tone, une musique tribale, douce, enivrante, psychotiquement sympathique ....Et voila !! je suis obsede, je vous dis ! les mots en "ique"...●＿●...)

Retour a la psychiatrie. Mon premier livre serieux : Histoire de la Folie, Michel Foucault. J'ai lu de ces atrocites inommables... Evidemment, apres avoir reflechi 2 minutes, tout semblait plus clair. Il etait bete de ma part de m'emouvoir pour des evements qui me paraissait logiques historiquement parlant. Oui, les progres de la medecine, tout ca... Bref tout ce que j'en retiens maintenant, apres 7 ans, c'est que l'on enfermait, jadis, les fous (schyzophrenes, autistes, nevroses, etc...) dans les anciennes leproseries. Peu de souvenirs donc... je me demande d'ailleurs pourquoi je raconte ca... Rien a faire ! Je suis con.［＞＿＜］

Retour a mes Gremlins, mes problemes a moi, ceux que les autres ont aussi, mais que chez moi c'est bien plus grave.... parce que c'est MOI.　（“＿“）

Mon etat general : en fait, je ne le trouve pas si mauvais.Mais bon... Je n'ai d'interet dans rien... c'est vrai ! c'est un probleme majeur dans mon existence. J'ai l'impression de stagner a un niveau de conscience zero. Si le "neant conscient" existait, ce serait formidable afin de prouver mon existence par le neant . (Je dis n'importe quoi !!!) Je n'ai pas d'attachements pour personne. C'est peut-etre choquant pour certains, pitoyable pour d'autres, mais si quelqu'un mourrait.... (mes parents, ma soeur, ma copine, mon meilleur pote qui ne me donne plus de nouvelles, n'importe qui...) je m'en foutrais comme le Chinois qui creve la dalle au fond de son bled paume dans le Sichuan. Et ce qui est drole en fait.... c'est que je suis sur que ce chinois qui creve de faim, il est plus heureux que moi . J'en suis convaincu !! J'ai l'impression (oui je n'ai que des impressions, ne cherchez pas a me faire dire que je repete des mots, je tape mecaniquement les pensees qui me viennent en pagaille, n'importe comment, comme tout le temps) que le monde "civilise" fait peser sur ma tete un poids si lourd... Je ne saurais bien le definir. Je dirais un "devoir-de-reussir-parce-que-toi-tu-as-la-thune-et-que-d'autres-sont-plus-malheureux" .... mais ce ne serait pas exact non plus . Je ne sais plus ce que je dois faire, ce que je dois dire, je suis perdu . J'ai des amis, ils tiennent "apparemment" a moi... pourtant, je ne tiens pas a eux... Je ne comprends pas comment je puis etre ainsi. Sans emotions, sans sentiments...j'ai l'impression que je suis ne comme ca. Tout n'est qu'illusion, du paraitre brut et colore qui cache une realite ou n'importe quelle personne est en fin de compte...seul !

En voila d'ailleurs un sentiment qui me caracterise parfaitement, la solitude. Je me detache de la masse, du peuple, ces traine-savates de bureaucrates, ces suceuses de secretaires en bas resille, ces commerciaux d'une beaufferie clownesque, ces bourgeois (bobos ??) parisiens si ridiculement fringants et pathetiques.... Tous !! je les rejette !! Je rejette en fait cette societe pourrie ou les pauvres sont plus heureux que les riches , ou l'humanite n'est qu'argent, paillette et "coup de micro style philippe risoli", ou ceux qui souffrent sourient, et ceux qui font souffrir pleurent... C'est tellement ridicule !!　〔◇～◇〕〔◆～◆〕Bah.. de toutes facons, je n'ai aucune solution !! C'est drole, c'est trop facile de critiquer et de cracher sur les gens... Ils sont surement meilleurs que moi.

Qu'est-ce que je voudrais moi ? Moi, le petit con. Moi, l'espece de marginal a 2 sous qui fait "semblant" d'etre sympathique... Tiens, au fait ! je me demande comment j'arrive a me faire des amis. Peut-etre des crises de mon Lunatisme legendaire, des jours je suis souriant et "calin" et d'autres j'envois tout le monde bouler... Bah, ca doit etre un truc a la con comme "le destin" ou "la cartomancie de doigts de pieds".... je sais pas trop. Peu importe. Je n'ai pas d'autre explication. (attendez... je n'ai rien explique en fait, non ?)

Moi, ce que je veux...
Rien en fait. Je suis vraiment con, j'y crois pas !!★＿★
Enfin si... je voudrais que tout soit rose, que tout le monde il vit paisiblement dans un champs avec des vaches, et que tout le monde il sourit quand il voit ses voisins, que tout le monde il a a manger, que tout le monde il soit gentil avec les nautres.... Connerie !! Meme moi je n'y crois pas....

Apres cette petite digression prosaiquement stupide et inutile (je ne vous en voudrais pas si vous ne vous interessez pas a ce que je raconte, je le fais un peu plus pour moi que pour vous. voyez vous ^^ ).C'est ici que les choses interessantes reprennent !!

My psychiatric drugs, I love them !!　☆★☆★☆★

Mon Traitement actuel :

__ Paroxetine 20mg : x2 le matin (enfin quand je me leve....)
__ Alprazolam 0,50mg : x1 le soir au coucher (enfin quand je me couche...) et lors des crises d'angoisse.

Les Details, les voici, les voila .

●●_Paroxetine_
**Classe therapeutique : Antidepresseur inhibiteur selectif de la recapture de la serotonine

**Indications : PAROXETINE est utilise pour traiter la depression et les troubles obsessionnels compulsifs. Il peut egalement etre utilise en prevention des crises de panique avec ou sans agoraphobie.

**Mode d'action : PAROXETINE inhibe de facon selective la recapture de la serotonine dans le systeme nerveux central. (formidable !!)

●●_Alprazolam_
**Classe therapeutique : Anxiolytique de la famille des benzodiazepines.

**Indications : ALPRAZOLAM est utilise pour traiter de l'anxiete, l'angoisse, et eventuellement dans le sevrage alcoolique.

**Mode d'action : Alprazolam augmente l'action cerebrale du GABA, acide gamma amino butyrique, un neurotransmetteur inhibant l'activite cerebrale. (cool ^^)

(source : www.doctissimo.fr )

Voila, pour la forme, juste quelques precisions succintes pour vous presenter mes partenaires forme & beaute.
Ensuite viennent les gros liens avec toutes les indications ininteressantes pour n'importe qui, a moins que vous soyez psychiatre et que vous aimiez des textes cons, et des chiffres/mots bizarres en pagaille.

LIENS :

PAROXETINE CHLORHYDRATE

ALPRAZOLAM

la,je vous laisse pour la nuit. passez de doux reves, et je tiens tout de meme a preciser... pour ceux qui tentent de me lire...(courageux !! vous irez loin !! ) que je n'ecris pas en petit pour vous embeter, je trouve ca juste esthetiquement plus joli. Ce n'est qu'un avis personnel. 「☆＿☆」
Ah, je me suis bien amuse, qu'est-ce que j'ai mal au dos !!

What philosophy ?

2005-06-09T06:59:00.000+02:00

Tiens, une trouvaille, faites sur le blog de ma chere colocataire(-trice ??), un petit quizz pour connaitre la philosophie dont vous suivez les preceptes.

"What philosophy do you follow ?"
c'est ICI

You scored as Apathy. Your life is marked by quite a bit of apathy: You don't seem to care much about the direction of your own life, much less society in general.
I would find a quote or two to better describe the virtues and thoughts behind apathy, but ironically those who would espouse the concept of apathy are too apathetic to write about it.

Apathy

85%

Nihilism

75%

Existentialism

55%

Kantianism

45%

Strong Egoism

40%

Hedonism

40%

Justice (Fairness)

40%

Utilitarianism

35%

Divine Command

30%

Le resultat est a la mesure de vos attentes. J'en suis sur ［☆＿☆］. Haha !! de l'Apathie !! C'est horrible !! C'est genialissime ! bref...ahem...hum.

Rien n'a d'importance

2005-06-09T05:37:00.000+02:00

Ce passage est une vraie pure caricature de ce que je pense en ce moment, c'en est un petit peu effrayant. Mais je me retrouve tellement dans ces mots, ces phrases... Voila un texte. Il resume a lui-seul la compagnie de Gremlins qui habite la, dans mon cerveau (je ne donne pas cher de ta peau...)...

'' Qu'importe que je me tourmente, que je souffre ou que je pense? Ma presence au monde ne fera qu'ebranler, a mon grand regret, quelques existences tranquilles et troubler - a mon regret encore plus grand - la douce inconscience de quelques autres. Bien que je ressente ma propre tragedie comme la plus grave de l'histoire - plus grave encore que la chute des empires ou je ne sais quel eboulement au fond d'une mine - j'ai le sentiment implicite de ma nullite et de mon insignifiance. Je suis persuade de n'etre rien dans l'univers, mais je sens que mon existence est la seule reelle. Bien plus, si je devais choisir entre l'existence du monde et la mienne propre, j'eliminerais volontiers la premiere avec toutes se lumieres et ses lois pour planer tout seul dans le neant. Bien que la vie me soit un supplice, je ne puis y renoncer, car je ne crois pas a l'absolu des valeurs au nom desquelles je me sacrifierais. Pour etre sincere, je devrais dire que je ne sais pas pourquoi je vis, ni pourquoi je ne cesse pas de vivre. La cle reside, probablement, dans l'irrationalite de la vie, qui fait que celle-ci se maintient sans raison. Et s'il n'y avait que des raisons absurdes pour vivre? Le monde ne merite pas qu'on se sacrifie pour une idee ou une croyance. Sommes-nous plus heureux aujourd'hui parce que d'autres l'ont fait pour notre bien? Quel bien? Si quelqu'un s'est vraiment sacrifie pour que je sois plus heureux a present, je suis, en verite, encore plus malheureux que lui, car je n'entends pas batir mon existence sur un cimetiere. Il y a des moments ou je me sens responsable de toute la misere de l'histoire, ou je ne comprends pas pourquoi certains ont verses leur sang pour nous. La supreme ironie consisterait a s'apercevoir que ceux-la furent plus heureux que nous aujourd'hui. Peste soit de l'histoire! Plus rien ne devrais m'interesser; le probleme de la mort lui-meme devrait me paraitre ridicule; la souffrance - sterile et limitee; l'enthousiasme - impur; la vie - rationnelle; la dialectique de la vie - logique et non plus demoniaque; le desespoir - mineur et partiel; l'eternite - un mot creux; l'experience du neant - une illusion; la fatalite - une blague... Si l'on y pense serieusement, a quoi cela sert-il? Pourquoi se poser des questions, essayer d'eclairer ou accepter des ombres? Ne ferais-je pas mieux d'enterrer mes larmes dans le sable au bord de la mer, dans une solitude absolue? Mais je n'ai jamais pleure, car les larmes se sont transformees en pensees aussi ameres que les larmes. '' (CIORAN - Sur les cimes du desespoir)

Encore rate... c'est fou.

2005-06-09T01:14:00.000+02:00

Bon...Decidemment je suis un mauvais. 1er blog rate sur blogomonster-chais-pas-quoi, 2eme "essai" de blog ici... rate! Je suis vraiment degoute, j'avais vraiment l'inspiration au moment d'ecrire mon 1er texte de looser de 5eme zone.... Rhalala je ne sais plus quoi dire. Ah! je me rappelle... oui, voila, comme je suis un peu con, ben...j'ai tout en japonais... alors j'ai desesperemment essaye, a mort ―　enfin... de toutes mes pauvres forces quoi　 ―　de trouver des occurences du genre "langues", "languages", ”言語”, ”言-machin-truc-chose" ou "chais-pas-quoi-qui-aurait-fait-reference-a-la-langue"... bon ben, faut pas se leurrer hein !! impossible a trouver [-_-] . Oui, c'est bien moi ! je suis un looser, je confirme . Et voila pour la 3eme fois (je commence a avoir la main..), mon Blog est open !! Vive moi et mes gremlins !!

(Edit: en fait... je trouve ca bien nul ce que j'ai ecrit -_-.... )
(Edit2: j'y crois pas ! maintenant j'arrive meme a mettre des images［☆＿☆］